١١/١١
اليوم تُكملُ جدتي وحبيبتي سنة تحت التراب ..
سنة كاملة لا أعلم كيف مرّت وكأنه بالأمس، لم أتخيل يوماً أني سأتعايش مع رحيلها، وأعلم جيداً أني لم ولن أتخطى ذلك أبداً، ستبقى بقلبي بروحها الزكيّة الطاهرة، وسيبقى مكانها خالياً أجوفاً بكل شوق، وسيبقى اسمها أول دعائي بكل وقت وحين ..
اليوم تُكملُ جدتي وحبيبتي سنة تحت التراب ..
سنة كاملة لا أعلم كيف مرّت وكأنه بالأمس، لم أتخيل يوماً أني سأتعايش مع رحيلها، وأعلم جيداً أني لم ولن أتخطى ذلك أبداً، ستبقى بقلبي بروحها الزكيّة الطاهرة، وسيبقى مكانها خالياً أجوفاً بكل شوق، وسيبقى اسمها أول دعائي بكل وقت وحين ..
حقاً لآ أعلم ياجدتي هل أُبكيك؟
تعلمين حقاً أني لا أُبكيك اعتراضاً بل حزناً وشوقاً ع فراقك، اشتقتُ إليكِ جداً فقد كنتي بجميع تفاصيل حياتي!
منذ أن كنتِ تُحضرينني من الروضة إلى المنزل، لحين حضوري معك إلى تحفيظك والتحدّث عني بفخر أمام زميلاتك ومعلماتك بـ"هذي حفيدتي رانيا هي اشطر مني"
تعلمين حقاً أني لا أُبكيك اعتراضاً بل حزناً وشوقاً ع فراقك، اشتقتُ إليكِ جداً فقد كنتي بجميع تفاصيل حياتي!
منذ أن كنتِ تُحضرينني من الروضة إلى المنزل، لحين حضوري معك إلى تحفيظك والتحدّث عني بفخر أمام زميلاتك ومعلماتك بـ"هذي حفيدتي رانيا هي اشطر مني"
لحين تعليمك لي لأمور الدين وأهمية الصلاة والصيام، لحين طبخك لي ما أحب وتدليلي اكثر من باقي الأحفاد، لحين دفاعك عني وحمايتي حين يريد أحدهم أن يحزنني وإن كانت والدتي، لحين بقائنا وحدنا أنا وأنتِ ونتشارك ماتُحبين، لحين تكراري ع امي يوميا بأن تحضرني إليك
جدتي، قد كنتِ الأمان والاطمئنان والملجئ، قد كنتِ الصدر الدافي والحنان والراحة وقد أعطيتِني من الحب مالم يُعطني أحدٌ مثله أبداً، قد كُنتِ لي كُل شي، ربيتني ورعيتني ودللتِني واعطيتِني كل ما أردت، لم أشعر بتقصير منك ابداً ولا بسوءٍ وانا بجانبك أبداً، قد كنتِ لي كل شيء ومازلتي كل شيء
حين كنتِ تمرضين كنت اتوجع لألمك وأحزن وقد كنت ادعو ان ينزع الله المرض والآلام منك ويرزعها فيني عوضاً، كنت اخشى فقدانك، وكنت دائماً حين اتخيله يحدث! اتخيلني اركض بالشارع لمسافات بعيده بلا عباءه وبلا هدف فقط اركض وابكي وقد أُجنّ، ثم أنهي خيالي السيء بدموعي وادعو لكِ الله بطول العمر
حتى حين أُصبتي بالزهايمر ونسيتِني، كان جرحاً كبيراً بقلبي، كيف لا تعلمين من أنا ياجدتي؟ انا حفيدتك التي بمثابة ابنتك، أنتِ أمي ي جدتي، صُدمت كثيراً وحزنت كثيراً لم أُرد أن تنسيني أنا بالذات ياجدتي ..
كنت دائماً أحضر إليك وأذكرك بنفسي ثم آتيكِ بعد ساعات وأسألك عن هويتي وتنسينني💔
كنت دائماً أحضر إليك وأذكرك بنفسي ثم آتيكِ بعد ساعات وأسألك عن هويتي وتنسينني💔
آهٍ ي جدتي لو تعلمين كم آلمني وأوجعني مرضك بالزهايمر أكثر من الامراض الأخرى، هذا المرض هو الوحيد الذي يوجع محبين المريض أكثر من المريض نفسه، لم أعلم أنّك ستصابين به فجأة وبلا مُقدمات وخلال يوم وليلة تصبحين لا تعلمين من هم حولك، وتُنسى جميع ذكرياتك وتذهب بلا أثر .. 💔
فلتعلمي أنه حتى حين مرضك وعدم معرفتك بهويتي كنتُ معك، أحاولُ ردّ القليل من جميلك، كنت أذكرك كل ساعة بهويتي ولا اتذمّر من نسيانك، كنتُ أفضل الجلوس بغرفتكِ اكثر من أي ركن بالمنزل، كنت أفضّل خدمتك بنفسي أكثر من عاملتِك المنزلية، كنت أعاملكِ وكأنك لم تُصابي بزهايمر ولم تنسي أبداً ..
كنت آتي لغرفتك وأخبرك بخروجي وتخبرينني بأن أحرص ع نفسي ولا أتأخر، وحين أعود كنت ابلغك لتسأليني سؤالكِ المُعتاد "ايش جبتي لي؟"
آهٍ ياجدتي ليتك تعودين للدنيا وأحضر لكِ جميع ما يخطر ع بالك وجميع ما أردتِ أياً كان
اللهم لا اعتراض ع قدرك ولكني اشتقتُ يارب ..
آهٍ ياجدتي ليتك تعودين للدنيا وأحضر لكِ جميع ما يخطر ع بالك وجميع ما أردتِ أياً كان
اللهم لا اعتراض ع قدرك ولكني اشتقتُ يارب ..
كنت آتي إليك بعد كل امتحان لأبشرك بنتيجتي وتفرحين لي وتصفقين وتباركين رغم أنكِ لستِ بوعيك لكنك كنتِ تريدين إسعادي، كنت آتي لأبشرك بخبر زواج فلانة او ولادتها وكنتِ تفرحين جداً وتغمرينها بالدعوات رغم عدم وعيك بمَن هي فلانة، أتذكر حبك للمطر وقولك أنه بركة وحرصك ع جمعنا للدعاء تحته💔
أعلم ان ذلك خطأ فادح، لكنّي لن أسامح نفسي لعدم وجودي بجانبك حين أخذ الله روحك، لم أكُن معك ولا بالمنزل، سنة كاملة ومازلت ألومُ نفسي ع تضييع هذا اليوم وعدم اغتنامه معك وتركك وحدك تُصارعين سكرات الموت، اني اعتذر ياجدتي ولن اسامح نفسي ابداً ع ذلك ..💔
لا استطيع نسيان اللحظة التي قرأت فيها خبر موتك، تجمّد قلبي فجأه واصبحت لا اسمع ماحولي ولا ارى فقط لاستوعب الذي اقرأه، لم اصدقه ابداً وانتظرتُ تكذيب الخبر وإن كان مزحة ليس لديّ مشكلة لكن ارجوكم لا اريد أن يصبح حقيقة!
ذهبت للمستشفى راكضة لأتأكد بأمّ عيني
كنت ع وشك المشاجرة مع الممرضة بسبب سؤالي وطلبي ان تجرب الانعاش مجدداً، كنت أسألها مرارا وتكرارا هل انتي متأكده ان قلبها توقف وانها لا تتنفس وان روحها قد رحلت؟ لم أصدّق ابداً ولم استطع التقدّم لرؤيتها فقد كانت رجلاي ترجف كثيراً كنت خائفة جداً💔
كنت ع وشك المشاجرة مع الممرضة بسبب سؤالي وطلبي ان تجرب الانعاش مجدداً، كنت أسألها مرارا وتكرارا هل انتي متأكده ان قلبها توقف وانها لا تتنفس وان روحها قد رحلت؟ لم أصدّق ابداً ولم استطع التقدّم لرؤيتها فقد كانت رجلاي ترجف كثيراً كنت خائفة جداً💔
كانت قد لُفت وغُطّت بغطاء سرير المستشفى وكأنها جُثة، كنت أقول لهم هي ليست جثة ولم تمُت لماذا لففتموها بهذا الشكل!
تقدّمتُ إليها ولم أصدّق ما أراه لدرجة أني ظننتُها نائمة وليست ميتة، لاول مرة بحياتي أقِف أمام جثة، وقد كانت جثة جدتي، أحبُّ واغلى شخص بحياتي!
يالهول الموقف ..
تقدّمتُ إليها ولم أصدّق ما أراه لدرجة أني ظننتُها نائمة وليست ميتة، لاول مرة بحياتي أقِف أمام جثة، وقد كانت جثة جدتي، أحبُّ واغلى شخص بحياتي!
يالهول الموقف ..
تقدّمت إليها ولمستها بصعوبة كان يداي ترجفان وعيناي مُغمرة بالدموع كنت ألمس قلبها لأتأكد من النبض على أمل أن يكون الأطباء مخطئون وأنها لم تمُت، كيف لها أن تمُت؟ فهي جدتي وحبيبتي أرجوكم ..
رجعت الى الوراء وذهبت لخالي الذي يكتم حزنه لفراق والدته ليبقى الحلقة الاقوى بيننا ويصبرنا، كان يقول لي انها ذهبت لرحمة الله وليس لمكان يُبكيك، كنت اقول له خالي انا الومُ نفسي لوفاتها لأني تركتها وحدها، كان يخفي حزنه ويبتسم بوجهي ويقول "ربك كتب كذا ي بنتي، الله يرحمها الله يرحمها"
عُدت لجثتها مرة اخرى لأحادثها لآخر مرة، فقد علِمت أني اذا لم افعل ذلك الآن سأندم ع ذلك طيلة عُمري لأن روحها قد رحلت ومابقي فقط هو جثتها وسترحل باليوم التالي لقبرها للأبد💔!
اقتربت من اذنها وأمسكت بيدها وبدأت امسح ع رأسها بيدي ثم صرتُ أحادثها بقلبي وأهمس بإذنها ..
اقتربت من اذنها وأمسكت بيدها وبدأت امسح ع رأسها بيدي ثم صرتُ أحادثها بقلبي وأهمس بإذنها ..
"جدتي انا عارفة انك خايفة لا تخافي انتي رايحة عند ربنا اللي خلقنا احنا له واحنا راجعين كوني قوية ولا تخافي انا مارح انساكِ ابداً وكل يوم رح ادعيلك واتصدق عنك، جدة انتي قوية وعلمتيني كل شي في الدين والصلاة وربيتيني احسن تربية واسعدتيني وماقصرتي معايا رح اكون دايماً جنبك ومانساك ..
جدة انتي امي مو بس جدتي وعارفة انك خايفه بس لا تخافي ربنا لطييف وكريم ورح تكوني منعمة بقبرك لانك طاهرة وصالحة وماذيتي احد بيوم وصبرتي على كل شي وكنتي طيبة وحفظتي القران وربي يحب عباده الصالحين حيكون مفتوح لك باب من ابواب الجنه تنبسطي فيه لا تخافي والله احبك ياجدة لا تخافي💔"
ثم قبلت رأسها وودعتها واستودعتها وابتَعدت ..
كنت اكتم بكائي أمام الناس لأكون قوية ثم لم استطع التحمل بعد توديعها ذهبت اركض لزاوية ليس بها أحد لأبكيها واخرج ما بقلبي، لأستوعب ما حصل وأصدّقه وأؤمن به ..
كنت اكتم بكائي أمام الناس لأكون قوية ثم لم استطع التحمل بعد توديعها ذهبت اركض لزاوية ليس بها أحد لأبكيها واخرج ما بقلبي، لأستوعب ما حصل وأصدّقه وأؤمن به ..
أخذتها مغسلة الأموات، وقد حملتُ هماً انها ستبيتُ ليلة وحدها هناك رغم أنها متوفية!
كنت حزينة جداً كيف لها ان تبيت وحدة بثلاجة؟ كم كنت أودّ الذهاب معها والبقاء حتى الصبح💔
كنت حزينة جداً كيف لها ان تبيت وحدة بثلاجة؟ كم كنت أودّ الذهاب معها والبقاء حتى الصبح💔
عُدنا للمنزل وعلى الفور دخلتُ لغرفتها وجلست ع سريرها الذي لم يكُن خالياً يوماً ابدا، خلوّه اليوم كان مُفجعاً مؤذياً مؤلماً بكيت كثيراً رغم استجماع قوتي لأصبر من حولي واهوّن عليهم، استجمعتها لأجل والدتي التي صُرعت وتشجنت ولم يكن هناك غيري للتهوين عليها وإسنادها وحملها وتخفيف مابها
مرّت تلك الايام والشهور واليوم أكملتِ سنة كاملة بلا تخطٍ لروحك ولا مكانك ولا نسيان ذكرياتك، أشعر بك بقلبي ياجدتي لانك ستبقين حيةً فيه، أصبّر نفسي بنعيم القبر الذي ادعو لكِ به وبالباب الذي من ابواب الجنة وأعلم أن ربّي لن يُخيبني ..
قد تعتقدين ي جدتي اني نسيتك او تخطيتك اوصدّقت رحيلك، فحتى بعد دفنك وتقديم العشاء صدقة لك أتيت بصحن لأضع لك من عشاء العزاء ثم أدركت بعد لحظات انك انتِ المتوفية ..
مازلت للآن وحتى بعد سنة حين اخرج من المنزل او اعود اليه، أمُر بغرفتك لأبلّغك بقدومي ثم اتدارك رحيلك ..
مازلت للآن وحتى بعد سنة حين اخرج من المنزل او اعود اليه، أمُر بغرفتك لأبلّغك بقدومي ثم اتدارك رحيلك ..
فلتعلمي ي فقيدتي أني لم أترك الدعاء لك حتى يوماً واحداً خلال هذه السنة، وقد قطعتُ عهداً ألّا أنساك او اترك الدعاء لك أبداً وسأوفيه ياجدتي فمن لديّ أغلى منكِ بحياتي؟
رحمك الله جدتي الطاهرة وجعلك منعمة بقبرك وجمعنا بكِ في الجنة ♥️♥️♥️ ..
رحمك الله جدتي الطاهرة وجعلك منعمة بقبرك وجمعنا بكِ في الجنة ♥️♥️♥️ ..
جاري تحميل الاقتراحات...