المثليين جنسيا والمثليات والمزدوجين والترنسجندر والكوير وسائر الأقليات الجنسانية
القصص الشخصية
الصحة
هوية الجنس
الهوية
القصة الشخصية
قضايا الشذوذ الجنسي
صراع شخصي
الهوية وقبول الذات
معاناتي كـ(ترانس ومن ) ؛ وممكن معانة بنات غيري بعد
من لما وانا صغيره أدركت اني بالجنس الخطأ وكانت عندي فكره في صغري وهي ان انا انولدت بالأساس في جسد انثى ولكن اهلي غيروا من جنسي لجنس ذكر وكنت دائما افكر بهذا الشيء لأني ماحسيت لأنتماء لنفس جنسي
مع الايام كبرت ولكن نظرتي ماتغيرت لنفسي ودائما كنت احس جسمي مايناسبني كـذكر وكان هذا الشيء مسبب لي مشاكل من ناحية حبي وتقبلي لذاتي
بعمر تسع او عشر سنوات بدأت اجرب البس فساتين او ملابس نسائيه في اوقات يكونوا فيها اهلي برا البيت وفعلا كانت هذيك الاوقات الي احس فيها اني اقدر اكون الشيء الي اتمناه على الرغم من انها كانت ساعات قليله جداُ الا انها اشعرتني اني اسعد انسانه بالكون
لحتى يوم من الايام امي كشفتني وانصدمت بشده ووقتها حاولت اطلع لها اعذار اني قطعت فستان اختي بالغلط وقلت اجربه عشان اشوف اذا رح يبان مكان القطع او لا وترجيتها لوقت طويل جدا لحتى ماتقول لأخواني وابوي لأنهم احتمال كبير يقىلوني لو عرفوا
في فترة طفولتي ماكانوا اهلي متشددين علي كثير ولكن لما بدأت فتره البلوغ اختلف الوضع تمام لأن اهلي بشكل عام لاحظوا تصرفاتي انها معاكسه لجنسي ولكنهم وقتها فكروا اني مجرد طفل وهذي التصرفات رح تروح اذا كبرت ولكنها استمرت
وللأسف ضغطوا علي اهلي بشكل كبير من كل النواحي وفعلا تنمروا علي كثير وحتى اخوي كنت في كل مره اتكلم يقلدني ويتصنع صوت انثوي ويقول ليش اسلوبك كذا !
انتقدوا طريقة مشيتي ، انتقدوا طريقة كلامي ، انتقدوا صوتي ، انتقدوا شكلي ، انتقدوا ملابسي ، حرفيا مافي شيء من جسمي كله الا وانتقدوه وكرهوني في نفسي بشكل كبير والمشكله هذا من عائلتي
طريقتي في المشي عدلتها ، طريقة كلامي انجبرت اغيرها ، صوتي الي من الاساس هو طبيعي ناعم مو خشن صرت اتعمد اخشنه قدامهم صرت ما البس غير ثوب فقط لا اكثر انجبرت وانغصبت اكون بهوية مو هويتي
طبعا الاشياء الي نتجت عن كل هذا هو اكتئاب فوق تعاسة الجندر الي اعاني منها وحرفيا كرهت نفسي بشكل كبير وكرهت اني انجبر اكون شخص ثاني مو انا ، شخص انجبرت اكون عليه فقط عشان ارضيهم ،، الاكتئاب تطور معي لمرحلة بدأت افرغ طاقتي المكبوته عن طريق التسبب في جرح نفسي في مناطق من جسمي
حرفيا واجهت بهذيك الفتره ضعوطات كثيره وفكرت بالأنتحار بعد بسبب وضعي النفسي واهلي لما عرفوا اني اجرح نفسي ضربوني وتعاملوا بالموضوع كأنه دلع وان مافيني شيء خطير ولما فكرت اروح لطبيب نفسي رفضوا انهم يأخذوني اتعالج بحجة ان هذا عيب وايش رح يقولون الناس وإلخ
وللعلم وقتها لما استفسرت طلع ممنوع اذا كنت تحت سن 18 اني اروح لطبيب نفسي إلا ويكون معي شخص من افراد العائله ، يعني يجيني اكتئاب وافكر بالأنتحار وماقدر اتعالج فقط لأنه لايوجد رغبة لأحد من اهلي يروح معي لطبيب نفسي !!
اخوي الي اكبر مني عالم ثاني من التناقض والتخلف الي احتاج دهر عشان اتكلم عنه ، دائما كان تعامله معي جاف وكل كلامه معي لازم يكون فيه اهانات وتطاول علي وبنفس الوقت يستفزني التناقض الي فيه وقت يكلمني بدون سبب عن احترام الاب والام وهو قبلها بيومين كان جالس يقلل احترامه على ابوي
او لما يكلمني عن معانة العاملات المنزليات وانهم يتعبوا لتوفير لقمة العيش لأهلهم وابنائهم وهو في نفس الوقت حاول يتحرش في العامله المنزليه السابقه وهي نايمه ولما حست راح بسرعه عشان ماتلاحظ والعامله المسكينه قالت لي وهي تبكي وقلت لها اني مصدقتها لأني بنفسي شفته وهو يسوي كذا !!
المصيبه الاكبر هي وقت قلت لأمي عن الموضوع وعن اني شفته بعيوني بكل بساطه كذبتني انا وهذي المسكينه وقالت هي حاقده وتبغى تفتري عليه " وانت تدعمها في هذا الشيء " وجلست تقول هذا اخوك وحتى لو صار الي يصير في مواقف مثل كذا تكذب عيونك ولاتكذب اخوك !!
اخوي هذا معقدني في كل صغيره وكبيره بحياتي ويضربني على اتفه واغبى الاسباب واحيانا بدون سبب والمشكله ان امي وابوي مهما اشتكيت لهم يقولون مانقدر نسوي شيء وهذا اخوك الكبير واحترمه وإلخ ...
مره من المرات وقت حاول يضربني بحجة انه متضايق من تصرفاتي وانها معاكسه لجنسي دافعت عن نفسي وضربته بعد ولكن بفارق العمر الكبير بيني وبينه هو الي قدر يضربني اكثر وقتها ، وانتهى فيني الموضوع محبوسه في المخزن حق البيت لمدة اسبوع كامل بحجة اني نكرت معروفه علي وما احترمته او قدرته
وكان فيه اكبر شخص من اخواني الي كنت اعتبره افضل شخص من اخواني وحترمته وحبيته كثير لكن انصدمت وقتها لما شجع اخوي تبريراً له اني فعلاً غلطت بحقه وقصرت معه وما انسى ابدا وقت اجبروني اعتذر منه وابوس رأسه !
بشكل عام كـ(ترانس ومن) ماحبيت ابدا اجواء اللطلعات والاعياد والمناسبات لأني ابدا ما اكون سعيده فيهم عشان كذا تعودت اكون شخصية منعزله بالبيت 24 ساعه لحتى صرت احصل تنمر من اخواتي ووقتها صرت دائما بغرفتي وما اطلع منها وطبعا بما ان اهلي يشوفوني ذكر اعترضوا تمام على هذا الشيء
ودائما لازم يفتحوا معي محاضرات ان جلسة البيت للبنات بس وانا لازم اطلع من البيت واكون صداقات ومايفمون ان نفسيتي ووضعي الحالي مايسمح لي اكون بمزاج تكون صداقات وطلعه من البيت
لحتى صارت امي دائما تحرص على اي مناسبه او ابسط شيء يصير تكلم اخواني يأخذوني معهم على اساس بهذا التصرف رح اكون شخصية اجتماعيه وهي ماتعرف اساسا هذا الشيء رح يأثر فيني للأسوء
في اشياء كرهتها كثير بجسمي مثل شعر جسمي الي اهلي دائما يعقبون علي من ناحيته عشان يشوفون اذا حاولت احلقه او لا وما انسى وقت اخوي حلق شعر رأسي بالمكينه غصباً عني بشكل همجي وغير مرتب وقت قلت له اني ابغى اطول شعري زياده
الترانس مو مجرد ميول ، الترانس هو انك ماتحس انك بالجنس الصحيح وغاليا الترانس اكثر شيء يعانوا منه هو المجتمع المتخلف الي مو راضي يتقبلهم وعلى الرغم من تشريع عمليات التصحيح لنا إلا مايزال هناك اشخاص اصحاب عقول صغيره للأن متمسكين بمعتقد ان هذا الشيء حرام
هذي ببساطه جزء من معاناتي الي كانت مكبوته داخلي واليوم حبيت اتكلم عنها سواء احد اهتم فيها او لا اهم شيء عبرت عن ما في داخلي واتمنى من كل ترانس ومن او ترانس مان يستمرون ويصبرون ويتحملون لأن ماعندنا شيء غير هذا نسويه لحتى تتحقق مطالبنا اتمنى لكم حياة سعيدة واتمنى تحققون كل رغباتكم
جاري تحميل الاقتراحات...