-ثريد
سنة ٢٠١٩ بالنسبة لي ❤️
" سنة الهزيمة العُظمى ، والفوز المتكرر "
سنة ٢٠١٩ بالنسبة لي ❤️
" سنة الهزيمة العُظمى ، والفوز المتكرر "
بداية هالسنه كان فيها إجحاف عظيم جدًا بالنسبة لي،كنت أحس الكون ضاق وان حرفيًا مافي أي شيء قادر اوبإمكانه يشفي عللي و داخلي أو يخليني أسترد ذاتي القديمه (المغفله)،مريت بفترات هزائم هزائم هزائم حسيت اني انتهيت ان الحياة بمثابة دمار والعالم اصبح مثيل بعالم موحش لاتستطيع الفرار منه..
الا بالنوم! لكن حتى النوم كان للأسف مخاصمني لفترة طويله ببدايات هذا المشوار المُتعب " اكتئاب-سُهاد-ضياع مستمر-وحده -خوف-خذلان-انكسارات داخليه متكرره-قُرحة صدر وروح " ، كل هالمشاعر كانت تترجم فترة البداية من هذي السنه ، أيام اشبه بعقابات متتالية ، أيام متشابهه ، مخيفه ، موحشه..
أثرت فيني وخلتني أشعر بأن فعلًا الداخل مني كان مهشّم وهش ، سلوكيات مُنحرفه وخاطئه كانت من تبعات تلك الأيام ، دافعها إن " مافي شيء يستحق " نصلح أنفسنا عشانه !!
عشت بدوامات متكرره أتخبط فيها لمدة شهرين من بداية هذي السنه ، " آلام جسديه نتاجها التفكير المستمر ولوم الذات " تفكير بسوداويه فضيعة تجاه النفس و و و و
جزء من مقطع
" صورته بذيك الفتره لصديقة كانت تتألم " تذكرت فيه الآن مقولة
( قد تداوي غيرك و أنت العليل ) :
" صورته بذيك الفتره لصديقة كانت تتألم " تذكرت فيه الآن مقولة
( قد تداوي غيرك و أنت العليل ) :
استمريت الى بداية الشهر الثالث والرابع ، حاولت للمره الأولى بعد كل هذي المراحل اني اعزم واتغير ، بدأت بمراحل التغير التقليديه ، المتمثله في" اقنع نفسك انك تنسى " ،" تجاهل البكاء "، " انت قوي وهذي الاشياء ما تهزك " ، بدأت التغيير بشكل جاهل بالتغير متّبعه المراحل المثاليه الزائفه..
- جانب من كلماتي بتلك الفترة :
بعد هذي المحاولات بالضغط المتكرر على الذات وجدتني وكأني ما سويت شيء!! ، ( ورجعنا للإنتكاسه ونقطة البدايه ) ، مرّت الأيام وجاء يوم التخرج تخرجت وكانت لحظات فرحه سوداويتي خلتني احكم بانها لحظيه!! ، مر الشهر الثالث وتبعه الرابع وابتدينا بالخامس..
( فرصه ياذكرى ! ) شهر ميلادك بالإضافه انه شهر رمضان!! ، عزمت وقتها بشكل فعلي اني اتغير خلاص وكأني معلنه حرب على النسخة اللعينه من ذاتي! ، طبقت التغير لكن بالأشياء اللي انبثقت من داخلي ، ما اتبعت طريقة احد في كيف انه تغير..
طبقت كيف اني اتقبل واتعايش واتعلم ، ما اعدمت مشاعري وخليتها تعاني من الكبت ثم الاعدام ، عشتها كما هي ، كل ما سنحت الفرصه للبكاء كنت ابكي ، اصرخ ، اهاوش ، افرّغ وافرّغ وافرّغ..
احب واغذي روحي بحب الاشخاص من حولي ، اساعد اساعد اساعد ، حتى لو شيء بسيط لكن لذة المساعده مختلفه ، شعور انك شخص ذبلان وتسقي غيرك رغم الذبول يخليك تحس انك انسقيت معاه..
وكأني مع هذي العوامل بديت اتحسن ! ، كأني تقبلتني وتقبلت الحياه ، واو !! الحياه كأنها صارت وردية بعض الشيء بعيوني وقتها كنت بمكة المكرمة واعتقد من أجمل الشهور لي هي اللي اقضيها هناك..
حتى نفسيتي وطريقة انتقائي للكلام تحسنت واحس آه احبك يامايو ياشهري العزيز :
مرّت سريعًا الأيام بنهاية شهر ٧ تقريبًا وبمنتصف السنه إلى آوخرها ، بدأت اوسع علاقاتي ، خرجت من قوقعة العلاقات الواقعيه المحدوده وتوسّعت بالعالم الافتراضي ، عرفت ناس اشبه ما اقول عنهم ( روح نظيفه جديدة تدفعك لحب الحياه ) ، لا انا منجد حسيت بالتغيير وقتها حتى على المستوى المعرفي..
وقتها كانت حتى كلماتي تخلصت من الطابع السلبي تمامًا !! :
في بدايات سبتمبر واكتوبر بدأت حياتي الجامعيه بتخصص أحبه ، شعور حلو انك تبدأ مرحله جديده فارقه بحياتك بوقت انت تحتاج التغيير ، الجامعه احس غيرتني في بعض النواحي ، شفت وجيه جديده ، مجتمع جديد ، بدأت اغير من اشياء تافهه لكن تأثر بشكل كبير على نفسيتي..
تخليت عن شعري الطويل المحبب لقلبي وجدًا ، اللي من الصف الرابع الابتدائي مالمسته ! ، وكانت هذي اول خصله تنازلت عنها :
بالإ ضافة الى أني بديت أنتقي المادة المقروءه بحرص لأنها تأثر علي بشكل كبير :
انهيت علاقات كانت معي من الطفوله ، طهّرت نفسي من النقاشات والاشخاص اللي يتعبوني ، بديت احس اني على نهايات ذي السنه لقيتني بعد طول هالاشهر اللي كنت ضايعه فيها الا اني حصلتني فالنهايه ، واسترجعت اجزاء من شغفي المفقود..
مبسوطه ان الايام بتمر وبتبدا سنه جديده وانا راضيه تمامًا عن كل شيء بحياتي بنسبة ٨٠٪ ، ورجعت لشخصيتي المحببه لي ولكن بالطابع الفطن القوي المتعلم الغير مغفل واللي يحب التهريج والاختلاف جدًا ? :
تمامًا انخلقت مجددًا عكس السخط المستمر فيني بداية العام ، احس اني محظوظه جدًا بوجود اشخاص واحداث وجوانب كثير بحياتي ، رغم اثار كل الفترات السابقه على نفسيتي الداخليه للآن ، الا اني اصبحت الحمدلله انسانه اعيش بكل سعاده على الرغم من بعض المنغصات..
لأن صار عندي قناعه مو بس حكي كنت اقراه واعتبره حافز ! ، لا صرت احس فعلًا ان الحياه حياتنا احنا نقدر نتحكم فيها ونعيشها زي ما احنا نتمنى محد ابدًا يقدر يفرض مشاعر سيئه ايًا كانت نوعها او مكانها او حدّتها علينا ، حتى لو كنا احنا سبب هذي المشاعر..
ومن هذا الكلام الطويل المحشّو بتفاصيل عديدة أحس نفسي أجمع كل كلام الحب والإمتنان للأشخاص اللي حبوني حتى بالوقت اللي فعلًا انا كنت كارهه نفسي فيه!!❤️ :
لكل الأشخاص اللي فعليًا كلماتهم كانت بالنسبة لي وكأنها عكاز أتكئ عليه بأيامي الصعبه بقصدٍ منهم أو بغير قصد ، وأتلذذ بقراءتها دائمًا بلا مللٍ أو كلل!! ، كل كل كل شخص عرفته أو جهلته وقال لي كلمه جميله بهذي السنه انا أحبكم ❤️! :
ختامًا :
"دائمًا كونوا ملاذ اللطف أصحاب الحُضن الدافئ ، والقول اللّين ، فالعالم سيئ بما يكفي"
- لكل شخص مستاء ، لا بأس على قلبك ! كل سنينك العجاف ستمر ، كل الليالي الطويله نهايتها صبح ، كل مسافة طويلة بدايتها خطوات ، كل شيء صعب بدايته كانت سهله ، انت بس ابدأ ! لكن بطريقتك ❤️
"دائمًا كونوا ملاذ اللطف أصحاب الحُضن الدافئ ، والقول اللّين ، فالعالم سيئ بما يكفي"
- لكل شخص مستاء ، لا بأس على قلبك ! كل سنينك العجاف ستمر ، كل الليالي الطويله نهايتها صبح ، كل مسافة طويلة بدايتها خطوات ، كل شيء صعب بدايته كانت سهله ، انت بس ابدأ ! لكن بطريقتك ❤️
وبما اني انسانه ما احكي لاي شخص اشياء مريت فيها ابدًا او بالأصح اعجز واخجل ، كانت هذي اول مره اشرح
( جمال السوء المنطوي بسنة ٢٠١٩ ) لأحد
معذرةً عالإطاله ، دُمتم بكل ود ❤️
ودُمتِ بوّد وبكل خالص الحب
ياذاتي ويا أناتي ..
دُمتِ بودٍ ياذكرى نسخة ( ٢٠١٩ )
أنا أحبك وجدًا ❤️.
( جمال السوء المنطوي بسنة ٢٠١٩ ) لأحد
معذرةً عالإطاله ، دُمتم بكل ود ❤️
ودُمتِ بوّد وبكل خالص الحب
ياذاتي ويا أناتي ..
دُمتِ بودٍ ياذكرى نسخة ( ٢٠١٩ )
أنا أحبك وجدًا ❤️.
@Rattibha رتبها??
جاري تحميل الاقتراحات...